- Não tenho. - Tem, sim.
Não tenho.
Cheire pra ver.
Cheire.
Pegue o abridor!
Não sacode!
- Recepção. - Sou eu, Sarah.
Quem morreu?
Ninguém? Ótimo. Então, não me ligue.
É só para dizer que a camareira faz um serviço porco.
Deixou um monte de coisas aqui. Agulhas e tudo mais.
Devia ter agulhas aqui? Faz parte da diária?
Mande alguém vir limpar direito.
Falei para não sacudir. Tenho de desligar.
O burro do meu irmão derramou champanhe por todo o quarto.
E traga escovas de dente.
O cartão do banheiro diz que é grátis.
Vou ligar para um quarto. Diga três números.
4... 0... 9.
Oi, não nos conhecemos...
mas vocês têm agulhas?
Nós temos. Será que faz parte da mobília?
Não temos agulhas, garota.
- Só uma arma enorme. - Só checando.
Aqui vale ponto máximo. Vale 100 pontos.
Aqui, 10 pontos. Aqui, 20.
Espere até eu sair.
Assim jogam os campeões.
Olá, crianças. Trouxe leite e biscoitos.
Comam agora...
porque...
é hora de dormir.
Tem de ser agora?
Tenho de pô-los pra dormir antes da meia-noite.
Talvez assim... me deixem em paz.
- Isso não é biscoito. - Acabou.
Trouxe leite e Saltines. Não reclamem. Comam logo.
Estão velhos.
Mergulhem no leite! Ficam macios.
Não querem?
Hora de dormir.
Se quiserem ir ao banheiro...
- E nossos pijamas? - Querem ficar elegantes?
Então durmam vestidos.
É bálsamo mentolado. Fechem os olhos e contarei uma história.
Seu pai disse que não confia em babás. Não o culpo.
Sabem o que minha babá fazia comigo?
Eu odiava ir para a cama. Queria ficar acordado.
Sabem o que ela fazia...
para ter certeza de que eu ficaria na cama?
Ela pegava um pouco deste bálsamo...
e passava um pouco em cada pálpebra.
Para ter certeza de que eu ficaria deitado.
Passei em vocês também.
- Não abram os olhos ou vai queimar. - E de manhã?
Fiquem de olhos fechados. Vai evaporar até amanhã.
- Não abram antes! - E você, abriu os olhos?
Abri. Olhem pra mim agora.
- Não podemos. - Exatamente! Ótimo.
Vão ficar bem.
Durmam bem, a noite toda...
e não conto aos seus pais sobre o champanhe.
Boa noite.
Assistindo à TV?
Se quiser, é só lavar o rosto.
Cuidado.
O que é?
Quieto.
O que quer? Quem morreu?
Ela está na minha cama!
Tem um cadáver na minha cama!
É o seu irmão dormindo!
Tem uma mulher morta dentro da cama, no colchão.
Você viu?
Lmpossível.
Está com bálsamo no olho! Não pode ver! Agora durma.
- Durma. - Eu lavei!
- O bálsamo? - Nunca fez isso?
Venha aqui e ligue pra polícia. Tem um cadáver na minha cama...
que fede e é horrível.
Se não vier, meu pai vai te pôrjunto dela, eu juro!
Estou subindo!
Se não tiver um cadáver quando eu chegar aí, vai ter um! Você!
Vaca!
Droga!
Cubra.
Obrigado.
O que... está havendo aqui?
Seus pais estão subindo!
E não assumirei a responsabilidade por essa bagunça.
- Procure no colchão. - O quê?
O cadáver. Não sente o cheiro?
É seu pé.
Puta merda! Que porra é essa?
Polícia! É uma emergência!
Polícia! Mandem alguém imediatamente!
- Tem uma puta morta... - Não fale assim.
Cale a boca! É sério!
Tem uma puta morta...
Pare de falar assim.
Eles se comportaram mal?
Emergência?
Feliz Ano-Novo.
- Quero falar com a Betty! - Foi pra casa.
Ela mora aí.
- Eu a conheço. - Chame-a...
...diga que é uma emergência. - Quem é?
É o Teddy do trabalho...
e é uma puta emergência!
Oi, Ted. Aqui é Margaret.
Parece triste. Não foi um bom Ano-Novo?
Não foi dos melhores.
Esse está começando mal.
- Por quê? - A Betty...
me deixou aqui sozinho. Primeiro...
fui atacado por um monte de bruxas...
Um monte de buchas?
Um monte de bruxas! Não é buchas!
Por uma bruxa apenas.
Era uma velha com uma verruga no nariz?
Não, era linda.
- Qual é o problema? - Bem...
essa foi a melhor parte da noite.
Aliás, foi ótimo.
Mas foi um modo enervante de começar a noite.
Parece um modo ótimo de começar a noite.
Se esqueça das bruxas.
Está bem.
Depois... em outro quarto...
um maníaco pirado com uma arma...
me forçou a um drama psicossexual com a mulher dele.
Forçou você a fazer psicossexo?
Ele achou que eu era amante dela. Apontou uma arma pra mim.
- Que arma era? - Sei lá, mas era grande.
Era como a arma de Dirty Harry?
Mais ou menos.
Tinha um cano longo?
Que diferença faz?
Tem diferença entre uma Magnum 44 e uma 357.
Não interessa o que era. Era uma arma enorme!
Estava carregada e apontada para a minha cabeça.
- Quer se esquecer disso também? - Quero que chame Betty, agora!
Espere.
Mora aqui uma...
- Qual o nome? - Betty.
Betty.
Por que a gritaria?
- É a Betty? - Sou, e a casa é minha.
- Quem é você? - Margaret. É o Ted.
Vamos tomar café?
- Vamos ao Denny's. - Depois.
- Qual é o problema? - Oi, Betty.
Qual é o problema? Problema, nenhum.
Problemas. No plural. Quer ouvir?
- Claro. - O último foi no quarto 309.
Um gângster mexicano ficou cutucando o meu peito.
Os filhos dele, me dando ordens.
Tem uma puta morta e pútrida dentro do colchão.
O quarto está pegando fogo.
Tem uma agulha na minha perna, infectando Deus sabe o quê.
E tem eu, dando o fora daqui agora mesmo!
É a cobertura?
- Sim, é. - Rush quer alguma coisa.
Que pena.
Ele que se vire. Eu vou nessa.
Sei que está estressado. Teve uma noite péssima.
Tive uma noite péssima.
Só peço que atenda o Rush e depois vá.
- Não estou a fim. - É um hóspede importante!
O mais importante do hotel.
O Mon Signor foi o refúgio dos astros.
Nos anos 30, 40, 50...
O Mon Signor era o preferido dos astros de cinema.
Os anos 80 foram difíceis, mas éramos o hotel da Cannon Pictures.
Estamos nos recuperando. E os astros são importantes.
- Mas ouça... - Vai ver quer só um champanhe.
Cuide dele. Todo o "staff" do Mon Signor te implora!
Mas venha para cá agora!
Obrigada.
Olá, Sr. Rush.
Desculpe a demora.
Posso ajudá-lo?
COBERTURA O HOMEM DE HOLLYWOOD
Caiam fora daqui!
Serviço de quarto.
Que diabo faz aqui?
Vim tomar um drinque.
- E Sigfried? - Vai dormir até o próximo Natal.
Pessoal! O mensageiro chegou!
Feliz Ano-Novo! Entre!
Sr. Rush, desculpe a demora, mas...
trouxe tudo que pediu.
Relaxe. Não tem problema.
- É o Theodore. - É Ted.
Como eu dizia, champanhe?
Não foi o que disse, mas quer um pouco?
- Estou de serviço. - Foda-se o serviço.
É Cristal, o melhor do mundo.
Só gostei de champanhe depois de beber o Cristal.
Me convenceu.
Como eu dizia... saúde!
É uma excelente bebida. Beba, amigo.
- O que achou? - Obrigado, senhor.
Não agradeça. O que achou?
Muito bom.
É uma puta bebida.
Vamos tentar de novo. O que achou da bebida?
- Uma puta bebida. - É Cristal.
- O resto é mijo! - Mensageiro! Mensageiro!
Cale a boca! Está deixando o meu amigo nervoso.
Calma, cara.
Não ligue para o Norman. Está imitando o "Quadrophenia".
Quando penso em mensageiro, me lembro de...
"O Mensageiro Trapalhão", do Jerry Lewis. Você viu?
- Acho que não. - Devia. É um dos melhores.
Ele não fala no filme.
É uma atuação totalmente silenciosa.
Quantos atores conseguem isso?
Aquele cara tem de ir para a França para ser respeitado.
Os Estados Unidos são assim mesmo.
Assim que o Jerry morrer, todos osjornais o chamarão de gênio.
Não é certo. Não é justo.
Isto não é novidade. Este país nunca foi justo.
De vez em quando, até é. Mas isto é muito raro.
Onde ponho?
Está com pressa, Ted?
- Não muita. - Ótimo. Esqueça-se da pressa.
Você a conhece?
Acabamos de nos conhecer na piscina. Vocês se conhecem.
Há muito tempo, não é, Theodore?
Meu nome é Ted.
Só quem me aponta uma arma pode me chamar de Theodore.
O cara na cadeira com o Jim Beam...
é o Norman. Norman, cumprimente o Ted.
- Tudo bem? - Tudo.
Aquele filho da mãe sociável é o Leo...
falando com sua adorável mulher, Ellen.
- Cumprimente o Ted. - O quê?
Cumprimente o Ted.
Venha cá.
É o Ted. O mensageiro que chamamos há 20, 25 minutos.
- É um prazer vê-lo. - O prazer é meu.
Agora é a minha vez. Chester Rush.
É um prazer.
O prazer é meu, senhor.
Me chame de Chester.
Ainda não vi o seu filme, mas...
Tudo bem. Não se preocupe.
Por isso, Deus inventou o vídeo.
Sabe de uma coisa...
Uma porrada de gente viu o filme.
Uma porrada...
de gente viu "O Detetive Louco".
"O Detetive Louco"?
Quem bebeu por último? Quem foi?
- O que há? - Está choco.
O Cristal está choco, sem nenhuma bolinha.
O que é isso?
Quem se esqueceu da rolha da garrafa?
Eu não fui! Bebi da outra garrafa!
- Quem se esqueceu? - Quer que abra outra?
- Abro outra? - Não!
Ainda tem aqui! Puta merda!
Já abriu muitas garrafas! Sabe quanto custa?
- Sei. - Não sabe, não!
Porque para você é de graça! É de graça para vocês, babacas!
Eu dou, e dou, e dou, e dou.
O que estava dizendo?
Que "O Detetive Louco" foi um sucesso.
Foi mesmo. Um sucesso...
antes do vídeo. Do mercado internacional, da TV a cabo...
da TV grátis e de toda essa merda.
"O Detetive Louco" faturou...
- Qual o faturamento doméstico? - US$ 72,1 milhões.
US$ 72,1 milhões.
Uma porrada de bundas em uma porrada de lugares.
Você não tem culpa. Só peço um pouco de consideração.
Meu novo filme, "O Apanhador de Cães"...
está arrasando nas prévias...
e deve faturar 100 milhões. Ao "Apanhador de Cães".
Ao "Apanhador de Cães", Chester.
- Obrigado, senhor. - É da boa.
O que nos trouxe?
Se me permite...
poderia me dizer para que é?
Não sou sapo e nem você, coelho. Não vamos saltar adiante.
- Venha ver, Norman. - Já vou.
Mostre.
Um bloco de madeira.
Continue.
- Três pregos. - Para quê?
Peter Lorre pediu. Continue.
Um novelo de corda.
E é mesmo. Continue.
- Um balde de gelo. - Gostou?
Prossiga.
- Um donut. - É pra mim.
- Um sanduíche de filé. - É meu.
Um cutelo!
"Um cutelo afiado como o diabo", foi o que pedi.
Chester, teste.
Eu testo.
- Cuidado. - Então?
Afiado mesmo.
Leve os pregos e a corda até o bar.
- Anda, cara. - Você ouviu. Anda.
Está bem.
É o meu trabalho, porra.
Ele quis sair. Fui ao Monkey Bar.
Não grita! Eu não estou gritando! Você é que está.
Não desliga!
Ellen, por favor, não desliga!
Juro por Deus que, se desligar...
Se não tiver outra ligação em espera, peço o divórcio.
- Igual a "Honeymooners". - Puta que pariu, cara.
Qual é a da porra da vaca?
Pego a porra do carro, dirijo até Mulholland...
e arrasto ejogo a porra da Ellen no Benedict Canyon!
Ainda está casado?
Não sei. Juro por Deus.
- Trato a vaca como rainha! - Eu sei.
Eu bebi um pouco. E daí? É noite de Ano-novo.
Não posso dirigir! Ok, Ellen. Me desculpe.
Quer que eu pegue o carro e atropele 6 ou 7 crianças?
Seria legal!
Qual o problema dela?
- Que porra é essa? - Madeira, gelo, cutelo.
Sem essa. Explique.
Voltamos agora com "O Homem do Rio".
Já estou de pau duro. Vai fazer, Norman?
- Vou. - Meu herói.
Falaram disso a noite toda. Quero ver o show.
Muito bem. Se é tudo...
O médico está de prontidão no hospital.
Foda-se a emergência. Vou pegar ele e trinchar.
Só por precaução.
- Vou descer. - Nada disso.
Vamos até o bar. Sente-se...
Sente-se no banquinho...
enquanto explico as festividades da noite.
- Podemos conversar? - Claro.
Trato a vaca como uma rainha.
Isso não adianta.
Você pagou pelo quarto. E contanto que não...
quebre os móveis, não me importa o que faça.
Por mim...
pode destruir tudo.
- Vou explicar do que falamos. - Não precisa.
O modo como escolhem se divertir é assunto de vocês.
Seu também, porque queremos que participe.
Do quê?
Você conta aos poucos, e ele fica assustado.
- Acha? - Fala logo.
Então está bem. Olha, Ted...
não queremos que você faça nada de homossexual.
Podia achar que queremos alguma perversão sexual tipo...
nos chupar, mijar na gente...
- Longe de ser verdade. - Posso falar?
Meu modo de contar é dando voltas. A viagem vale a pena.
Ele está aqui há 15 minutos, e você falou de tudo, menos do...
- Cala a boca, vaca! - Vaca?
É você que é pago para chupar o pau dele, seu veado.
Veado! Cartão de visitas!
Já estou até vendo!
Com a licença do tribunal, gostaria...
de expor nossas intenções ao Theodore.
- Eu apoio! - Eu me oponho.
Prossiga.
Já viu algum episódio do Alfred Hitchcock?
Viu "O Homem do Rio" com Peter Lorre e Steve McQueen?
Se visse, você se lembraria.
Peter Lorre faz uma aposta com Steve McQueen...
que McQueen não acende o isqueiro 10 vezes seguidas.
Se ele conseguir, ganha o carro novo do Lorre.
Se não acender o isqueiro 10 vezes seguidas...
Lorre pode decepar o dedo mindinho do McQueen.
Norman e o Chester fizeram a mesma aposta.
Norman apostou o mindinho...
que ele acende o isqueiro 10 vezes seguidas.
Se conseguir...
ganha o Chevy Chevelle 1964 do Chester...
vermelho e maravilhoso.
Se não...
perde o dedinho. O que acha?
- Vocês estão bêbados. - É claro.
Mas estamos bem lúcidos.
Eu explico. Eu explico!
Dirijo a porra de um Honda que era da minha irmã. Entende?
Um pequeno... Honda Civic branco.
Veja. "O novo grande astro hollywoodiano...
...ao lado do clássico americano". - É meu.
Está ouvindo?
Puta merda, está me ouvindo?
Dá uma boa olhada nessa máquina ao lado do puto.
Um Chevy Chevelle conversível, vermelho sangue, 1964.
E gosto mais desse carro do que de garotas e bocas.
E aqui estamos...
comemorando, ficando doidão, bebendo...
Cristal. Quando bebe champanhe, é só champanhe.
Quando é Cristal, você diz que é Cristal.
Pode até ser mijo. Bebíamos e assistíamos à TV.
De repente...
vemos o Steve e o Peter arrepiando.
Arrepiando!
Aí viro para o engraçadinho aqui...
e digo:
- "Eu faria isso pelo Chevelle". - Sou engraçado.
Aí o Chester diz:
"Sério?"
Não seriam tão burros se não estivessem bêbados.
Já admitimos isso.
É obvio. Senão, provavelmente teríamos carregado.
Quando você está bêbado, não mente. Diz a verdade.
Quer a verdade?
O meu Zippo da sorte vai me dar o carro do Chester.
Que leva à sua parte nesta aposta.
Não faço parte.
Como dizia o meu avô:
"Menos um homem faz afirmações, menos tolo parecerá depois".
Brilhante.
A tarefa apresenta seus obstáculos. Além dos óbvios.
Primeiro, não sou igual ao Peter Lorre no programa.
Não sou um maluco que sai por aí colecionando dedos.
Nós somos amigos. Ninguém quer que o Norman perca o dedo.
Só queremos decepá-lo.
Se a sorte não sorrir pra ele, colocamos no gelo...
e corremos para o hospital para reimplantar.
Com sorte.
Reimplantaram o pau daquele cara, podem reimplantar o dedo.
- É difícil? - Bem pensado.
Então Norman está seguro. Cuidamos dos interesses dele.
Dos meus, por outro lado, não.
Gosto do meu carro tanto quanto ele do seu dedo.
Estou apostando uma máquina caríssima.
Se eu perder, perdi. Tudo bem.
Sou crescido e sabia o que fazia.
Mas, se eu ganhar, quero ganhar.
Se ele acender o isqueiro 10 vezes seguidas...
não terá remorsos de pegar as chaves do meu carro.
Mas, se eu ganhar...
é bem possível que na última hora...
nem o Leo nem eu...
sejamos capazes de empunhar o machado.
- Cutelo. - O cutelo.
O que nos traz de volta a você.
O Ted consciente. Sóbrio.
Totalmente desconhecido.
Imparcial.
Que acabou de nos conhecer e não liga a mínima.
Queremos que você seja...
o carrasco.
Que noite, hein?
Vou dar o fora.
Dinheiro!
Ganha uma nota de US$ 100...
concordando ou não...
só para sentar de novo mais um minuto.
Não vou decepar o dedo mindinho de Norman!
Talvez, sim; talvez, não.
Isto não tem nada a ver com estes US$ 100.
Pode nos mandar à merda e sair.
Mas, se esperar 60 segundos...
será US$ 100 mais rico.
Faça o que quiser.
Só pedimos que nos conceda mais um minuto.
Meu amigo Chester está disposto a pagar pelo minuto.
Aceite o dinheiro.
Deixe ver se entendi.
Sento no banco, ouço vocês por 60s e ganho US$ 100?
Correto.
E depois posso sair por aquela porta sem ressentimentos.
De espécie alguma.
Fechado.
Legal.
Leo, você cronometra.
Passe o relógio.
Avise quando 1 minuto acabar...
e for começar.
Liguem os motores.
- Já. - Vou fazer duas pilhas aqui no bar.
Uma é sua. A outra pode vir a ser sua.
Entenda que faremos isso de um modo...
ou de outro, Seja você segurar o cutelo...
ou a camareira mexicana...
ou um cara na rua.
- Dá pra comprar bastante sopa. - Eu negocio aqui.
Perdi a conta. Quanto tem?
US$ 600.
Sabe quanto tempo leva para contar até 600?
É só retórica, Ted.
Um minuto a menos do que contar até 700.
A vida da gente tem um zilhão de experiências.
Algumas são insignificantes, e você esquece.
Outras lembra pro resto da...
vida.
Uma vez que nossa proposta é tão...
incomum e fora do normal...
aposto que deste incidente irá lembrar-se.
Já que vai lembrar pelo resto da vida...
decida qual será a sua lembrança.
Vai lembrar talvez pelos próximos 40 anos...
que recusou US$ 1 mil por um trabalho de um segundo...
ou que ganhou US$ 1 mil por um segundo...
de trabalho.
Tempo.
O que vai ser?
Nunca desista!
É aqui e agora! Antes que eu mude de idéia.
Vamos logo com essa merda.
Perfeito.
Nenhum de nósjamais esquecerá este momento.
- Pronto? - Estou.
Pronto?
Já!
Meu dedo! Meu dedo, porra!
Ele decepou meu dedo! Está doendo!
Meu dedo! Ele decepou meu dedo!
"GRANDE HOTEL"
O Dr. Don Levine, por favor. O quê? Ele está na cirurgia?!
Ele estava esperando meu chamado.
Cirurgia plástica às 6 da manhã na passagem do ano?!
Esqueci o dedo! Onde está o dedo?
Já peguei o dedo! Está comigo! Está comigo!
Saia de cima do dedo! Venha, antes que a porta feche!
Ponha gelo nele!
Vamos!
Vou voltar para o meu quarto. Foi divertido. Até a vista.